Что бы мы ни говорили, это никогда не соответствует тому, что мы хотим сказать. (с)
Не по занимаемому месту в рейтинге проблем. Просто текущая мысль и здесь первая.
Я не могу говорить. Вернее не могу высказывать свои мысли, свое мнение.
Меня с детства приучали все делать как надо. И делать для других. А еще уважать мнение старших. Вернее только старшие были правы. Потому и вести себя надо было соответственно. И я была старшей, потому на мне была ответственность и за младших. За многое.
Я привыкла делать все так, как мне говорят. Иди куда говорят. Дышать когда позволяют. Как поначалу все умилялись и как до сих пор всех раздражает появившаяся еще в детстве привычка-вопрос. Можно? Можно мне сделать то? Можно мне взять то? Можно я сяду здесь, съем это? На все привыкла спрашивать одобрение. И походу разучилась делать ошибки. Вернее, свои собственные. Поступать так как хочется именно мне. Есть то, что хочется именно мне. Одеваться как хочется. Слушать и смотреть, читать то, что именно мне ближе, понятнее, желаннее. Просто сдалась.
При этом нашла способ сбежать от этого. Я рано научилась читать. И полюбила книги. Потому что читая я была не здесь, а там. И участвовала вместе с героями в их приключениях, позже сопереживала им. Завидовала им, их храбрости, честности, способностям.
Со временем пришло кино, аниме, за ними дорамы, j-rock, k-pop. K-pop особенно, когда уже совсем хочется сбежать от своих мыслей, которые только и говорят, что неправильно. Все неправильно. Но все это дало толчок желанию меняться. И я стала пытаться. Больше общаться, доверять людям.
Раньше я много молчала. Даже в классе, в гостях, среди родственников из меня слова нельзя было вытянуть. А вдруг я что-нибудь не так скажу? Только с самыми близкими могла общаться спокойно и много.
У меня не было друзей. Были знакомые. Но я никому не доверяла. Не могла. Ведь меня всегда считали слишком доверчивой и воспитывали, давали наставления, чтобы я не познакомилась с кем не надо, не попала в дурную компанию. Критерии оценки у взрослых были свои.
И учиться я пошла куда сказали. Я с детства была упрямая. И очень старательная. Потому и тут выучилась. Благо мозги хорошо работают. И все время старалась искать хоть что-то, чем это можно оправдать. И то, что из этого мне интересно. В этом находила свое спасение и возможность держаться. Но молчала.
С детства привыкла молчать. Если что-то не нравится. И если нравится. И привыкла ждать одобрения. Впала в зависимость.
Но мнение свое у меня всегда было. Свой взгляд на все, свое отношение. Только я привыкла его прятать. Проще промолчать, отстраниться, чем что-либо высказать.
Я стараюсь меняться. И меняюсь, постепенно, по чуть-чуть, борюсь с собой, со своей слабостью, трусостью. Только порой становится очень страшно. И мне по прежнему требуется одобрение, но только близких мне людей. Тех, на кого мне не наплевать и кому до меня есть дело. Остальные пусть идут своей дорогой.
Я меняюсь... Но по прежнему не могу говорить, когда меня что-то не устраивает или что-то нравится. Когда мне кто-то дорог, когда я кого-нибудь люблю. Потому я начинаю что-нибудь делать для этих людей ничего не требуя взамен. Просто потому, что не могу это высказать словами.
Я привыкла держать все в себе. И понимаю насколько все могло бы быть проще, если бы я сказала то, что хотела сказать тогда.
Но при этом продолжаю биться в ту же стену. Срываюсь.. И потом опять продолжаю.
Надо что-то менять. Но как? Что мне делать? Самое тяжелое - чувство ответственности. Нет. Чувство, что я всем обязана. Потому продолжаю молчать и идти туда, куда не хочу идти.
Я не могу говорить. Вернее не могу высказывать свои мысли, свое мнение.
Меня с детства приучали все делать как надо. И делать для других. А еще уважать мнение старших. Вернее только старшие были правы. Потому и вести себя надо было соответственно. И я была старшей, потому на мне была ответственность и за младших. За многое.
Я привыкла делать все так, как мне говорят. Иди куда говорят. Дышать когда позволяют. Как поначалу все умилялись и как до сих пор всех раздражает появившаяся еще в детстве привычка-вопрос. Можно? Можно мне сделать то? Можно мне взять то? Можно я сяду здесь, съем это? На все привыкла спрашивать одобрение. И походу разучилась делать ошибки. Вернее, свои собственные. Поступать так как хочется именно мне. Есть то, что хочется именно мне. Одеваться как хочется. Слушать и смотреть, читать то, что именно мне ближе, понятнее, желаннее. Просто сдалась.
При этом нашла способ сбежать от этого. Я рано научилась читать. И полюбила книги. Потому что читая я была не здесь, а там. И участвовала вместе с героями в их приключениях, позже сопереживала им. Завидовала им, их храбрости, честности, способностям.
Со временем пришло кино, аниме, за ними дорамы, j-rock, k-pop. K-pop особенно, когда уже совсем хочется сбежать от своих мыслей, которые только и говорят, что неправильно. Все неправильно. Но все это дало толчок желанию меняться. И я стала пытаться. Больше общаться, доверять людям.
Раньше я много молчала. Даже в классе, в гостях, среди родственников из меня слова нельзя было вытянуть. А вдруг я что-нибудь не так скажу? Только с самыми близкими могла общаться спокойно и много.
У меня не было друзей. Были знакомые. Но я никому не доверяла. Не могла. Ведь меня всегда считали слишком доверчивой и воспитывали, давали наставления, чтобы я не познакомилась с кем не надо, не попала в дурную компанию. Критерии оценки у взрослых были свои.
И учиться я пошла куда сказали. Я с детства была упрямая. И очень старательная. Потому и тут выучилась. Благо мозги хорошо работают. И все время старалась искать хоть что-то, чем это можно оправдать. И то, что из этого мне интересно. В этом находила свое спасение и возможность держаться. Но молчала.
С детства привыкла молчать. Если что-то не нравится. И если нравится. И привыкла ждать одобрения. Впала в зависимость.
Но мнение свое у меня всегда было. Свой взгляд на все, свое отношение. Только я привыкла его прятать. Проще промолчать, отстраниться, чем что-либо высказать.
Я стараюсь меняться. И меняюсь, постепенно, по чуть-чуть, борюсь с собой, со своей слабостью, трусостью. Только порой становится очень страшно. И мне по прежнему требуется одобрение, но только близких мне людей. Тех, на кого мне не наплевать и кому до меня есть дело. Остальные пусть идут своей дорогой.
Я меняюсь... Но по прежнему не могу говорить, когда меня что-то не устраивает или что-то нравится. Когда мне кто-то дорог, когда я кого-нибудь люблю. Потому я начинаю что-нибудь делать для этих людей ничего не требуя взамен. Просто потому, что не могу это высказать словами.
Я привыкла держать все в себе. И понимаю насколько все могло бы быть проще, если бы я сказала то, что хотела сказать тогда.
Но при этом продолжаю биться в ту же стену. Срываюсь.. И потом опять продолжаю.
Надо что-то менять. Но как? Что мне делать? Самое тяжелое - чувство ответственности. Нет. Чувство, что я всем обязана. Потому продолжаю молчать и идти туда, куда не хочу идти.