Что бы мы ни говорили, это никогда не соответствует тому, что мы хотим сказать. (с)
Не по занимаемому месту в рейтинге проблем. Просто текущая мысль и здесь первая.
Я не могу говорить. Вернее не могу высказывать свои мысли, свое мнение.
Меня с детства приучали все делать как надо. И делать для других. А еще уважать мнение старших. Вернее только старшие были правы. Потому и вести себя надо было соответственно. И я была старшей, потому на мне была ответственность и за младших. За многое.
Я привыкла делать все так, как мне говорят. Иди куда говорят. Дышать когда позволяют. Как поначалу все умилялись и как до сих пор всех раздражает появившаяся еще в детстве привычка-вопрос. Можно? Можно мне сделать то? Можно мне взять то? Можно я сяду здесь, съем это? На все привыкла спрашивать одобрение. И походу разучилась делать ошибки. Вернее, свои собственные. Поступать так как хочется именно мне. Есть то, что хочется именно мне. Одеваться как хочется. Слушать и смотреть, читать то, что именно мне ближе, понятнее, желаннее. Просто сдалась.
При этом нашла способ сбежать от этого. Я рано научилась читать. И полюбила книги. Потому что читая я была не здесь, а там. И участвовала вместе с героями в их приключениях, позже сопереживала им. Завидовала им, их храбрости, честности, способностям.
Со временем пришло кино, аниме, за ними дорамы, j-rock, k-pop. K-pop особенно, когда уже совсем хочется сбежать от своих мыслей, которые только и говорят, что неправильно. Все неправильно. Но все это дало толчок желанию меняться. И я стала пытаться. Больше общаться, доверять людям.
Раньше я много молчала. Даже в классе, в гостях, среди родственников из меня слова нельзя было вытянуть. А вдруг я что-нибудь не так скажу? Только с самыми близкими могла общаться спокойно и много.
У меня не было друзей. Были знакомые. Но я никому не доверяла. Не могла. Ведь меня всегда считали слишком доверчивой и воспитывали, давали наставления, чтобы я не познакомилась с кем не надо, не попала в дурную компанию. Критерии оценки у взрослых были свои.
И учиться я пошла куда сказали. Я с детства была упрямая. И очень старательная. Потому и тут выучилась. Благо мозги хорошо работают. И все время старалась искать хоть что-то, чем это можно оправдать. И то, что из этого мне интересно. В этом находила свое спасение и возможность держаться. Но молчала.
С детства привыкла молчать. Если что-то не нравится. И если нравится. И привыкла ждать одобрения. Впала в зависимость.
Но мнение свое у меня всегда было. Свой взгляд на все, свое отношение. Только я привыкла его прятать. Проще промолчать, отстраниться, чем что-либо высказать.
Я стараюсь меняться. И меняюсь, постепенно, по чуть-чуть, борюсь с собой, со своей слабостью, трусостью. Только порой становится очень страшно. И мне по прежнему требуется одобрение, но только близких мне людей. Тех, на кого мне не наплевать и кому до меня есть дело. Остальные пусть идут своей дорогой.
Я меняюсь... Но по прежнему не могу говорить, когда меня что-то не устраивает или что-то нравится. Когда мне кто-то дорог, когда я кого-нибудь люблю. Потому я начинаю что-нибудь делать для этих людей ничего не требуя взамен. Просто потому, что не могу это высказать словами.
Я привыкла держать все в себе. И понимаю насколько все могло бы быть проще, если бы я сказала то, что хотела сказать тогда.
Но при этом продолжаю биться в ту же стену. Срываюсь.. И потом опять продолжаю.
Надо что-то менять. Но как? Что мне делать? Самое тяжелое - чувство ответственности. Нет. Чувство, что я всем обязана. Потому продолжаю молчать и идти туда, куда не хочу идти.
Я не могу говорить. Вернее не могу высказывать свои мысли, свое мнение.
Меня с детства приучали все делать как надо. И делать для других. А еще уважать мнение старших. Вернее только старшие были правы. Потому и вести себя надо было соответственно. И я была старшей, потому на мне была ответственность и за младших. За многое.
Я привыкла делать все так, как мне говорят. Иди куда говорят. Дышать когда позволяют. Как поначалу все умилялись и как до сих пор всех раздражает появившаяся еще в детстве привычка-вопрос. Можно? Можно мне сделать то? Можно мне взять то? Можно я сяду здесь, съем это? На все привыкла спрашивать одобрение. И походу разучилась делать ошибки. Вернее, свои собственные. Поступать так как хочется именно мне. Есть то, что хочется именно мне. Одеваться как хочется. Слушать и смотреть, читать то, что именно мне ближе, понятнее, желаннее. Просто сдалась.
При этом нашла способ сбежать от этого. Я рано научилась читать. И полюбила книги. Потому что читая я была не здесь, а там. И участвовала вместе с героями в их приключениях, позже сопереживала им. Завидовала им, их храбрости, честности, способностям.
Со временем пришло кино, аниме, за ними дорамы, j-rock, k-pop. K-pop особенно, когда уже совсем хочется сбежать от своих мыслей, которые только и говорят, что неправильно. Все неправильно. Но все это дало толчок желанию меняться. И я стала пытаться. Больше общаться, доверять людям.
Раньше я много молчала. Даже в классе, в гостях, среди родственников из меня слова нельзя было вытянуть. А вдруг я что-нибудь не так скажу? Только с самыми близкими могла общаться спокойно и много.
У меня не было друзей. Были знакомые. Но я никому не доверяла. Не могла. Ведь меня всегда считали слишком доверчивой и воспитывали, давали наставления, чтобы я не познакомилась с кем не надо, не попала в дурную компанию. Критерии оценки у взрослых были свои.
И учиться я пошла куда сказали. Я с детства была упрямая. И очень старательная. Потому и тут выучилась. Благо мозги хорошо работают. И все время старалась искать хоть что-то, чем это можно оправдать. И то, что из этого мне интересно. В этом находила свое спасение и возможность держаться. Но молчала.
С детства привыкла молчать. Если что-то не нравится. И если нравится. И привыкла ждать одобрения. Впала в зависимость.
Но мнение свое у меня всегда было. Свой взгляд на все, свое отношение. Только я привыкла его прятать. Проще промолчать, отстраниться, чем что-либо высказать.
Я стараюсь меняться. И меняюсь, постепенно, по чуть-чуть, борюсь с собой, со своей слабостью, трусостью. Только порой становится очень страшно. И мне по прежнему требуется одобрение, но только близких мне людей. Тех, на кого мне не наплевать и кому до меня есть дело. Остальные пусть идут своей дорогой.
Я меняюсь... Но по прежнему не могу говорить, когда меня что-то не устраивает или что-то нравится. Когда мне кто-то дорог, когда я кого-нибудь люблю. Потому я начинаю что-нибудь делать для этих людей ничего не требуя взамен. Просто потому, что не могу это высказать словами.
Я привыкла держать все в себе. И понимаю насколько все могло бы быть проще, если бы я сказала то, что хотела сказать тогда.
Но при этом продолжаю биться в ту же стену. Срываюсь.. И потом опять продолжаю.
Надо что-то менять. Но как? Что мне делать? Самое тяжелое - чувство ответственности. Нет. Чувство, что я всем обязана. Потому продолжаю молчать и идти туда, куда не хочу идти.
-
-
10.03.2012 в 22:51Только себя в прошлом. Забитую, запуганную. шаг влево, шаг в право - расстрел. прыжок на месте засчитывается за попытку улететь - расстрел.
О, сколько переживаний, слез, нервов и боли стоило мне моё нынешнее состояние свободы.
У меня не было никого, что бы поддержать меня. Надеюсь у Вас есть. Даже если это один человек.
А если нет, то здесь, я думаю, Вы найдете поддержку. Главное - не сдавайтесь!
-
-
10.03.2012 в 23:16Я стараюсь. Просто от этой моей проблемы именно и есть проблема. Я не умею просить поддержки. Я привыкла всех поддерживать сама, на меня многие рассчитывают, ищут у меня совета и утешения. А я все держу в себе. Потому в какой-то момент срываюсь. Потом встаю и иду дальше. Но как-же порой хочется все бросить и сбежать ото всего.. Хочется все изменить. Но так порой страшно. Сегодня вот наревелась вволю xD
Я слишком долго находилась под контролем, что теперь мне очень тяжело просто самой себя отпустить от всего этого. И тяжело, когда близкие не верят в тебя. Мама хоть и старается поддержать на словах, но она не верит в меня. И я не знаю как доказать, что я уже могу постоять за себя..
Тяжело, когда я совершенно точно знаю чего я хочу, но при этом не позволяю себе идти к этому. И привязываю себя чувством, что обязана. Всем за все.. Хотя и понимаю, что это неправильно. Но пока не знаю как сломать этот барьер.
Спасибо Вам большое!
-
-
10.03.2012 в 23:38да у меня слов просто нету!!!!!!!
Вы прямо мои слова и мысли у меня из головы берете и пишите =)))
Точно такая же проблема. Не искала поддержки, странно как то её просить (как другие это делают??) а из-за того, что слишком много на себя берете (сначала решаем чужие проблемы, а потом копаемся в куче своих (ну у меня так было, по крайней мере))
Я поступила в ВУЗ в который так хотела что бы я поступила именно мама, делать все как хотят другие, быть такой, какой тебя хотят видеть...
А потом бросила всё к чертям =) вообще всё. Поступила в другое место (правда менее престижное), занимаюсь теперь тем, чем я хочу. я никогда не чувствовала себя так хорошо "я именно там, где я должна быть". и по прежнему решаю чужие проблемы вперед своих. Но это уже совсем по-другому.
А в тот период - отчисление, перерыв, поступление (чуть меньше полу года) я прошла одна. С корвалолом и прочими травками. Родственники отвернулись, мама не верила (я не оправдала её надежд, как я могла вообще), друзья бросили. повсюду осуждающие взгляды. Так поступают многие, но когда все хорошо, почти идеально (снаружи) слишком странно вдруг слышать что это не так. Это безумно тяжело. истерик было немерено. хотелось всё бросить и лежать с наушниками под одеялом. Знаешь, то что у меня есть сейчас - этого стоило.
Это сложно, это долго. С собой бороться в разы сложнее. Даже просто позволить себе подумать об этом, а потом осознать, что все равно не сделаешь, хотя можешь - уже больно...
И если Вы разрешите, я тут буду появляться. Хоть чем-то хочется поддержать. Очень хочется.(уж слишком похоже на меня) Это, наверно, сложно держать в себе. И с человеком в интернете, которого Вы совсем не знаете, может даже проще. Сейчас сложно, и если вы решитесь на кардинальные шаги - это будет еще сложнее. Для меня было очень важно услышать хоть одно искреннее слово поддержки (а не "ну ты конечно постарайся, НО...."), хоть от кого-нибудь. И если позволите, я буду тут, что бы хотя бы поговорить...
P.S.: Как ваше имя? (если не военная тайна)
-
-
11.03.2012 в 00:53Я пока не уверена, что решусь что-либо кардинально изменить. Хотя у меня даже есть пример друга, который ушел со второго курса престижной специальности ради мечты. =) Просто часто думаю, что поздно. Потом думаю, что все еще впереди. Потом думаю, что все развивается именно так как надо. Так как слишком уж часто все подвержено какой-то странной цепочке совпадений, которые приводят меня к тому или другому.
Но вот сейчас, например, я решила уволиться. Это для меня очень сложный шаг, с учетом того, что я очень тяжело переношу перемены и неопределенность, а уж новые люди - это кошмар и ужас (хотя спасибо работе, уже не такой и большой^^). Но даже не хочу пока ничего искать. Потому что пока еще работаю. До лета. И потому что не уверена, что хочу заниматься тем, чем занимаюсь на своей работе сейчас.
Я всегда рада собеседникам) Иногда - особенно. Знаете, сегодня мне стало легче. И благодаря Вам в том числе! Спасибо! Вы заходите, я не против^^ Можно даже разрешения не спрашивать.
P.S.: Как ваше имя? (если не военная тайна)
Не военная) Хотя у меня есть подруга, которая считает, что это как и возраст в какой-то степени ограничивает людей. Рамками. Стереотипами.
Маша. А вас как зовут?
-
-
11.03.2012 в 00:56Сама ушла со второго курса..... =) ради мечты. Ух нас, оказывается, много =)
-
-
11.03.2012 в 01:21Ух нас, оказывается, много =)
если бы это еще и заразно было, цены бы вам не было)) это была попытка пошутить
-
-
11.03.2012 в 01:29Оля я =)))
ну.. заразно - не заразно... есть только один способ проверить: экспериментальный! Вы, значит, больной, хотите заразиться? или как? =))))
-
-
11.03.2012 в 11:27у меня просто слишком много болезней, что я хочу придумать себе еще одну)